Vida x Morte

Os únicos momentos em que pensamos sobre a vida é na hora da morte, nos perguntamos o porque de cada coisa que passamos e o motivo de viver e lutar, o restante do tempo passamos pensando em como ganhar mais dinheiro, como nos sentir realizados todos os dias, e na verdade nossas realizações são passageiras, porque o fato é que sempre queremos mais, sempre queremos o que não podemos ter, pra um dia levarmos somente uma peça de roupa e o corpo pra dentro da terra que por sinal em pouco tempo vai se encarregar em acabar com tudo. A gente sempre acha que vai ter pra sempre sem mesmo precisar achar isso, nós brigamos, nós passamos a maior parte do tempo achando que é eterno, e não é! Se todo mundo pensasse pelo menos uma vez no dia que a nossa única certeza na vida é a morte, não só a nossa mas a morte de todo mundo, acho que todos daríamos mais valor, mas não... é preciso que alguém morra pra pensarmos na vida, pra pensar que pode não ter amanhã, que nós somos muito mas muito frágeis pra brincar de ficar de mal, pra brincar de guardar rancor e brincar de querer morrer e sumir, porque na verdade nós não queremos, nós não queremos sumir, nós não queremos nos livrar de ninguém e nós não queremos morrer, nem amanha, nem mês que vem e nem nunca, e eventualmente isso vai acontecer, como uma coisa natural e simples, nós nascemos destinados a morrer e isso me faz querer amar e ser feliz o maximo que eu puder, pra não me arrepender de nada quando o tempo acabar. A vida continua, com ou sem nós, a morte é muito triste e infelizmente um dia passa, um dia viramos lenda no mundo dos nossos netos e bisnetos, até sermos esquecidos e nem a sua própria família vai saber quem você foi, porque passa, a vida passa muito rápido, nós passamos muito rápido e pensar nisso dói. Dói porque pensamos que somos eternos, sem mesmo ter que pensar

Amor maior que eu

É muito dificil reorganizar as suas prioridades quando você tem algo que podemos chamar de invejável, uma família maravilhosa! Não sei se as coisas mudaram muito de vários anos pra cá, ou se eu nasci com essa vontade incontrolável de conhecer o que pessoas morreram, e morrem sem conhecer, não digo de conhecer a pirâmide do Egito (apesar que eu adoraria), mas digo de ter a oportunidade de passar por coisas, por dificuldades e alegrias que infelizmente não é todo lugar que me proporcionaria, pela intensidade da minha alma. Eu sei que a vontade de vocês é que eu esteja sempre por perto, e quando eu lembro que vocês não são eternos a minha vontade é de me mudar pro quartinho de visita e carregar vocês no colo pra baixo e pra cima, porque como eu disse, é difícil conciliar os meus sonhos com o amor inexplicável que eu tenho por vocês, e eu sinto todo dia uma saudade imensa, e podemos nos falar todo dia no telefone, mas eu sei que pra vocês eu to muito mas muito mais longe do que eu realmente estou. Eu to escrevendo isso pra que vocês não tenham uma única sombra de duvidas que vocês são a melhor coisa da minha vida, que eu não passo um dia sem lembrar de vocês, e mesmo sendo muito pequena essas atitudes minhas, de escrever e ligar, é o meu jeito de conciliar as duas coisas. Não sei se é pela minha idade, mas as coisas são intensas do inicio ao fim independente de quanto dure e independente do que seja, faz pouco tempo que eu estou aqui nessa segunda maior cidade do mundo e já foram lições e lições pra mim que vão resultar na minha vida inteira, pode ser que amanha eu esteja na Europa ou na Africa do Sul, mas cada momento que eu vivi até hoje, desde tirar leite de vaca, morar no valão, aprender inglês em outro país, e vim parar em uma cidade louca louca da vida, tudo influencia o meu amanha, e uma coisa eu digo pra vocês, mesmo tenho poucos centímetros a mais que a mãe velha, e mesmo não vivendo metade do que eu tenho pra viver, vocês criaram uma meninona, cada um dando um pouco de si, mãe velha, vô, padrinho, pai e mãe. Vocês são tudo pra mim, obrigada por aguentar cada dia de saudade e ajudar a manter meu sonho cada dia que passa, cada ano que passa, de tamanho eu sei que não vou crescer mais, mas eu vou atrás de todos os outros jeitos que tiver pra ser maior. Amo muito voces

Com o tempo a gente vai perdendo um pouco de nós mesmos e sendo um pouco das pessoas em que mais admiramos na vida, sendo um pouco de cada lugar e cada experiência que temos, passamos da época em que os nossos defeitos são intocáveis, e viemos para uma época em que viver significa mudar, significa sermos melhores. Com o tempo nós vamos perdendo aquelas manias, costumes e gostos que chamamos um dia de identidade e aprendemos a nos surpreender com o que passamos a gostar, a verdade é essa, estamos vivendo um novo mundo, deixamos as manias dos pais e avós pra trás, e começamos a nos perguntar ‘’De onde eu vim?’’, porque a verdade é que somos muito diferentes das pessoas que nós mais amamos. Começamos a nos perguntar como serão os próximos anos, onde estaremos e o mundo de repente se torna muito pequeno pro que esperamos para o nosso futuro. Eu passei a ver os dias como uma mala que todos nós temos, com todas as experiências, e comecei a pensar como é triste uma pessoa viver a vida inteira e só perceber tudo que plantou e colheu no fim, já eu aprendo com cada dia chuvoso deitada debaixo do meu cobertor, com cada mínimo probleminha que a gente tem que resolver, o que há uns anos atrás eu imploraria a minha mãe pra fazer por mim, por preguiça ou até vergonha, hoje eu vejo como todos passamos por isso um dia, e como cada coisinha assim entra pra nossa mala pessoal, que carregamos nas costas sem nos dar conta. A verdade é que nós erramos, nós somos fracos e frágeis, a vida pode ser tirada muito fácil, por isso temos que viver o presente como se fosse o ultimo dia, e olhar pra trás mesmo que não tenhamos muito chão percorrido e não nos arrepender de nada, e saber sempre que nossas escolhas são somente nossas e sofremos se tivermos que sofrer, e por fim vai ser como eu disse, as nossas escolhas entram pra nossa mala da vida. Eu sempre achei que ter uma pessoa do nosso lado seria legal, mas Deus não colocou ninguém do meu lado pra ser simplesmente legal, ele não colocou pessoas no meu caminho antes pra que eu pudesse brincar de namorar, ele me deu um amor que eu chamo hoje de sementinha, que foi plantada e eu fui cultivando do jeitinho mais torto de todos, o meu! E essa sementinha foi como uma escola pra mim, que me deu muito mais que geralmente as pessoas aprendem, eu fui subindo os degraus da minha vida mais rápido desse jeito, as vezes eu dei um passo pra trás, ou até dois, achei muitas vezes que pudesse até despencar dessa escada de tão rápido que essa pessoa me fez subir. A gente passa a vida inteira procurando uma pessoa que aceite as nossas imperfeições, em vez de cultivar uma única que aprenda e sinta prazer de mudar juntos as nossas estações da vida, assim como temos na natureza a primavera, o verão, o outono e o inverno, imagina o amor? Quantas estações a mais deve ter? Quantas que sejam mais quentes que o verão e mais geladas que o inverno? Eu não quero perder a oportunidade de ter te encontrado, eu aprendi que não precisamos de uma data especial pra dizer pra pessoa que ta do nosso lado o quanto a gente ama, o quanto a gente aprende, nós deveríamos fazer isso todos os dias, e quando eu te olho sem dizer nada eu estou sentindo isso tudo aqui dentro. Eu não costumo te escrever mais, mas na primeira cartinha que eu te mandei eu coloquei aquela musica do Nickelback ‘’You never gonna be alone’’ e fala que você nunca vai estar sozinho desse momento em diante, e eu acho que mantive bem essa promessa. A um tempo atrás eu escreveria muito mais sobre amor e sobre o nós dois, mas hoje em dia, depois de tudo esse é o meu jeito de falar que eu te amo, que eu vou continuar do seu lado, e que estar com você em todas as estações que eu puder.

''E se...''

Já pensou se tivéssemos o poder de desligar os nossos sentimentos? Que quando a dor estivesse tão forte e você já estivesse tão cansado de se importar, de sofrer, você pudesse olhar pra si mesmo e dar um basta nisso tudo sem volta? Eu me questiono se teria ao menos um ser humano que se negasse a parar de sentir, porque sentir é estar exposto a dor, e não há quem nunca quis simplesmente ignorar tudo e seguir em frente. E se pudéssemos passar na rua, ver pessoas passando fome, animais abandonados sendo maltratados e não nos importássemos? Se tivéssemos o coração partido e não sentíssemos? E se palavras pudessem entrar por um ouvido e sair pelo outro sem um aperto no peito? Mas como não podemos, ficamos aqui pensando ''E se...'', seriamos mais felizes?

O fato de encontrar alguém na sua vida pode ser a melhor e a pior coisa do mundo, ao mesmo tempo que você se sente fantástica, você tem algo pra perder, não é como estar sozinho e os dias parecerem iguais, que uma coisa aqui e outra ali são lucro, é como ter uma pedra preciosa com você, e ter medo o tempo todo de perder, são tempos de novidade, de ser especial, de não só existir, mas VIVER! Um dia você descobre que nem todo amor do mundo é suficiente, a realidade dos dias, da vida é muito mais cruel que um sentimento puro, os obstáculos não perdoam, e ninguém é obrigado a aguentar esses testes da vida, coração nenhum é capaz de sustentar tanta dor por um final feliz, essa é a realidade. A vontade de insistir e a falta de capacidade de continuar batem de frente, a cabeça toma o lugar do coração e convence a ir em frente, mas o coração fica cansado e não vê mais lugar pra si próprio.

Desafios da Distancia

O que veio na sua cabeça quando viu essa imagem? Uma ponte quebrada na beira do mar poderia significar alguma coisa alem de vários pedaços de madeira tortamente juntos e mal feitos? Essa ponte é como um desafio, claro que pode ser um desafio na vida e em varias coisas, mas vamos comparar essa ponte com o nosso relacionamento, ta vendo que tem vários espaços de uma madeira pra outra? Considere isso como os problemas que temos que enfrentar, pular, ignorar, pra chegar até a outra madeira, pra pisar de novo e ficar firme. Cada obstáculo desse nos faz olhar pra trás e ver quanto passamos e como vale a pena continuar, não chegamos nem na metade da ponte e nem sabemos até onde ela vai, mas é nisso que ela se resume, em desafios, paciência, equilíbrio pra não cair, mas sempre correndo o risco na hora de enfrentar, motivação pra ir até o fim e sentar la na beira e se orgulhar de tudo, porque sabe o principal de atravessar essa grande e incerta ponte? É que a gente atravessa junto, cada um do seu lado, as vezes de mãos dadas, mas sempre juntos, dando um empurrãozinho pra cair kkk e segurando a mão depois, porque querer jogar um ao outro do precipício quem não quer? Mas deixar cair não deixa, não deixa porque vale a pena, vale a pena atravessar isso ai e ver o que o mar reserva pra gente. Eu vou te segurar meu bem, esbarrar em você até você querer pular fora, mas eu não vou deixar, porque eu vou ser sempre aquela que vai estar ali com você, seja em qual ponte for, eu vou te segurar do jeito mais torto até o mais certo que eu puder, mas de qualquer jeito pro seu bem, pra te ver feliz. Eu achava que sabia muito de amor e escrevia tanto sobre isso, até descobrir e perder toda essa ‘’habilidade’’, me perder nas palavras, nos pensamentos e ficar cada vez mais confusa, mais perdida, e cada vez que eu me perco mais eu me descubro de um jeito lindo, de um jeito que eu quero continuar sendo pra sempre. Eu diria ‘’eu estarei la pra você quando precisar’’, mas eu digo que eu estarei la com você até pro que não precisar, as vezes só pra passar o tempo mesmo, mas com você, porque esse foi um dos melhores presentes que eu ganhei estando com você, companhia e cumplicidade, você é o meu melhor amigo. Te amo.

E assim se passou um ano, ou bem perto disso. O grande mistério de ''Como estarei daqui um ano? Será que eu vou estar diferente? será que eu vou ter engordado 10,20 quilos? E meu cabelo já vai ter crescido? Quantas vezes meus planos já terão mudado até lá? Será mesmo que eu não vou querer voltar?'' Parece mentira que cheguei aqui, olhar pra trás agora e ver tudo que passou, todas as paisagens, sorrisos, choros, praias, por-do-sol, lembrar daquele tanto de gente que passou na minha vida nesse ano, alguns duraram um dia, outros três semanas(safari), e alguns eu vou carregar comigo por um bom tempo. Tudo passa, mas as experiências ficam, na cabeça e no coração, assim como as lembranças, boas e ruins, ficaram guardadas no mesmo lugar. Uma caminhada sozinha, um desafio, um presente, talvez um presente seja a maior definição pra esse intercambio, um presente que Deus me deu, um empurrãozinho, um toque de realidade no que eu chamava de vida, fo i um sonho! O mais perfeito de todos, o que me deu dores no coração nunca experimentadas antes, o que me fez chorar de alegria as vezes, saudade de um abraço, de um carinho, de uma boa conversa com a mãe. O que eu posso dizer? Que foi a realidade que abriu minha cabeça mesmo estando em uma cidade 20 vezes menor que a minha, aquela que eu chamava de pequena. Não é que eu seja uma adulta e dona do meu nariz agora que saí de casa pela primeira vez, não é que eu saiba da vida mais que qualquer um, mas o grande mistério foi desvendado, a gente nasce e morre aprendendo. Não é que eu tenha descoberto o que eu quero pra minha vida toda, mas eu aprendi que os planos mudam tanto quanto nós mudamos, e por agora eu sei que eu quero fazer de tudo pra estar sorrindo amanha, correr atrás da minha felicidade pra semana que vem, pro mês que vem e pro ano que vem, que os planos mudem junto comigo ao longo do caminho, que a vida continue me surpreendendo. Aprendi que eu nunca vou me definir, contar pra ninguém como eu sou, talvez eu possa dizer que meu cabelo é preto e meus olhos são castanhos, mas eu sei que tenho um pouquinho de tudo, de paciência, de orgulho, de preguiça, e por ai vai! Eu sei que tenho muito pra aprender ainda, muito pra chorar, muito pra sorrir, mas muito obrigada Deus, mãe e pai por esse ano, que me ensinou a importância da familia, dos amigos, e de ter metas na nossa vida, de sonhar e acreditar nesses sonhos, não ter medo de cair e saber no final de cada lagrima que chorar nunca vai me fazer mais fraca. Obrigada por tudo que eu chamo de presente agora, pelas famílias que eu morei, pela cultura que eu aprendi, e principalmente por todas as pessoas que entraram na minha vida, mesmo aquelas que saíram, eu deixei um pouquinho de mim em cada uma delas e carrego um pouquinho delas comigo. Obrigada por ter chegado ao final e ter mudado,sempre pra melhor.