Não dá pra acreditar que já se passou seis meses. Tenho percebido que tudo ta mais fácil. No inicio eu me senti tão perdida parecendo que nao iria passar nunca. Vai ser estranho voltar pra casa e deixar esse ano pra tras daqui seis meses, mas eu to tão feliz de estar vivendo esse intercambio do jeito certo, aprendi com os erros alheios e em momento algum eu sinto qu estou perdendo meu tempo ou arrependida de qualquer coisa que eu tenha feito. Minha vida aqui é louca, é diferente e cheia de mudanças que por sinal não vão parar pelos proximos anos, eu gosto disso...viver as pequenas coisas, torna-las especiais pra mim. Que aventura que eu me meti, a mais gostosa de todas. Eu não tenho medos e nem planos mais, to vivendo um dia de casa vez da melhor forma possivel, do meu jeitinho.
Tenho me dado mais valor e visto minhas qualidades, a beleza que alguns conseguem ver e outros não, aquela que nós mesmos duvidamos ter muitas vezes. Cada dia que passa fica mais claro pra mim que eu sou, quem eu fui e quem eu quero ser. A mulher que aceita seus defeitos é uma mulher livre, meu corpo parou de ser meu problema e meus sentimentos também, ando com um sorriso no rosto e o pensamento positivo. Chorar não me faz mais fraca, nunca me fez e nunca fará. Renho reconhecido meus limites, minha dorça e também tenho reconhecido a menininha que eu carrego no peito, aquela que precisa de cuidado também.
Dizem que as pessoas tem uma missão, acho que a minha é comigo mesma, eu sou um labirinto sem fim, um jogo com fases e se for assim esse é o momento do bonus. Eu sou o meu castigo e a minha vitória, sou a minha confidente melhor amiga de todas.
A vida me esopera do jeito que for, lá fora e aqui dentro, sozinha ou de mãos dadas, o destino que me ajeite nele, que alguém fala planos pra mim, só sei que o que tiver de ser será, meu coração que me guie e o vento me leve.

2012

Eu me lembro do ano passado quando escrevi o post 2011, todas aquela ansiedade de chegar o que eu to vivendo hoje, eu não tinha metade da ideia da aventura que eu estava me metendo, as expectativas eram as melhores possiveis, continuo pensando em COMO imaginar é diferente de viver, é tudo tão real agora. O que eu digo desse ano? Pra mim não faz muita diferença da sexta que foi 2011 e o sabado 2012, mas eu to percebendo que depois dessa viagem minha vida não vai parar por muito tempo, não vou passar pelas mesmas coisas que eu passei antes de vim, das mais simples até as mais complicadas, lamentar não vai resolver, nem tenho motivos pra isso. São tantas expectativas esse ano, agora que eu passei da pior parte de todo o intercambio eu to pronta pra viver o melhor disso, mudar o que precisa ser mudado e eu só venho percebendo agora, e como eu tenho mudado viu!!! Depois de arriscar tanta coisa e vim parar do outro lado do mundo, eu me sinto preparada pra qualquer coisa, e isso significa correr atrás do que eu quero, arriscar mais, viver mais! Eu não imaginava que o intercambio fosse uma montanha russa sem volta, quando nós dizemos que entramos no avião de um jeito e voltamos de outro acredite, não é exagero!
Eu não sei bem o que me faz mudar a cada dia que passa, mas a dor, a saudade é um grande obstaculo que me deu algo inexplicavel, o valor mais que merecido das pessoas que eu amo, inexplicavelmente eu sei hoje o quanto eu não sei viver sem do que quer que seja!
Quando eu fiz a prova em abril de 2010 pra uma viagem de um ano, eu não imaginei que fosse mudar a minha vida de tal forma, não imaginei que fosse ME mudar de tal forma, cada dia é uma dificuldade, uma oportunidade, uma lição!
É a coisa mais complicada, mais intensa e mais linda que eu já passei.
Esse lugar é estranho, assustador e a melhor coisa que já me aconteceu.


I'll spread my wings and I'll learn how to fly
I'll do what it takes till I touch the sky
And I'll make a wish, take a chance, make a change
And break away
Out of the darkness and into the sun
But, I won't forget all the ones that I love
I'll take a risk, take a chance, make a change
And break away



Feliz 2012

Cinco meses longe de casa

O tempo ta me mudando sem que eu perceba, apesar de ser uma coisa boa tem machucado também. O intercambio tem me surpreendido bastante, olho pra trás e vejo como eram minhas expectativas sobre e como está sendo agora, eu arrisquei essa aventura e as vezes me sinto uma louca por estar passando por situaçoes desnecessarias e desagradaveis aqui, logo me ensinado a lidar com coisas que eu nunca passaria mesmo, me fazendo dar um valor maior e mais bonito pro que eu tenho. Nunca tive que conhecer tantas pessoas e aprender a lidar com o jeito delas, me acostumar, respeitar e até aprender a amar... O intercambio ta sendo uma materia dificil porém gostosa da minha vida. Eu consigo perceber quem eu sou, enxergar tanto dos meus pais em mim e aquela parte original que eu mesma criei com o tempo, com as poucas e intensas experiencias que eu ja tive. To ansiosa pra ver minha vida daqui um tempo, ansiosa pra viver a melhor parte disso e descobrir muito tambem. Eu tenho percebido quanta coisa acontece inesperadamente, sem que seja planejado e nos surpreendem, dizem por ai que as melhores coisas da vida acontecem assim, algumas pessoas entram dessa forma também e deixam uma marca inapagavel. Tenho percebido quanta gente eu perdi, e é a hora de deixa-las irem mesmo, no aeroporto da vida não se pode prender ninguém pra sempre, algumas pessoas simplesmente entram de passagem, e por mais que sejam especiais demais, não era pra ficar. O tempo e as atitudes provam isso. Tenho vivido o que eu diria ''o futuro me reserva'', esse é o futuro que eu queria, venho olhando pra trás e percebendo quanta coisa passou, apesar de querer e não poder voltar eu vejo que valeu a pena cada coisinha, cada sofrimento bobo, cada sorriso por pouca coisa, cada minuto perdido por coisas que não valiam a pena, e quer saber... valeu a pena porque eu sinto SAUDADE, valeu a pena porque eu sorrio toda vez que lembro. O natal ta chegando e eu quero a minha familia assim como todas estao unidas nessa data, eu sinto saudade. Quero ficar com as minhas primas, rir com elas, comer aquelas mil comidas da ''mãe velha'' e falar ''Oi tio'' sem nem saber qual tio é, mas é tio, é familia! A unica coisa que permanece na nossa vida é essa coisa de familia, por isso precisa ter o valor que merece.
Eu penso tantas vezes o quanto eu quero que esse tempo vire mais uma saudade, e ao mesmo tempo quero viver mais isso pra saudade doer um dia, não precisa nem ser assim, porque eu já sinto saudade do que eu to vivendo, das pequenas coisas gostosas, e até das chatas. De ter que ficar trancada em casa quando faz um calor infernal lá fora por exemplo, e até mesmo ir dormir depois que amanhece o dia. Eu quero me prender nesse momento, quero essa simplicidade junto comigo, não quero perder... mas os dias estão contados. Era como acordar 7 da manhã alguns meses atras, naquele frio e sentar na frente do aquecedor de manha e passar o dia inteiro sorrindo e conversando com amigos que viraram lembranças mesmo, por isso eu vou deixar registrado o quão especial está sendo esse momento pra mim, porque se for pra virar mais uma lembrança, que seja reconhecida hoje em dia pra eu nunca falar ''só dei valor quando perdi''.
Em um dos meus textos de 8 meses atrás eu disse que cuidar do coração deveria ser uma obrigação, eu tenho cuidado do meu, afinal quem cuidaria? É um bom sinal, de que eu levei a serio as palavras que eu escrevi, os pensamentos sinceros e verdadeiros que eu pensei! Isso é uma garota crescendo, colocando a cabeça e o coração em seus devidos lugares e de acordo, sem deixar os sonhos de lado, mas fantasiar menos a vida, ver o real e o imaginario. Depois que eu cheguei aqui e percebi que esse sonho se tornou realidade, tudo parece possivel, eu desejo muitas coisas ao mesmo tempo, faço planos impossiveis e possiveis, analiso as possibilidades e penso no futuro como nunca pensei antes. Pai a sua menininha ta crescendo?
Meu coração falta sair pela boca as vezes, e outras desaparecer dentro de mim, o resultado são palavras palavras e palavras, que ajudam a aliviar tudo que minha boca não diz e nem minha cabeça admite.

Quando eu era pequena criei um diario porque me sentia sozinha e por aqueles papéis serem a unica coisa que eu podia contar o que quer que seja, acabei descobrindo que aquele dialogo envolvia apenas a mim mesma, o que me fez perder a graça e desistir de desabafar ou apenas contar como foi meu dia, porque chega um momento que contar pro pai e a mãe como foi seu tedioso dia no colegio não faz sentido mais. Dai comecei a fazer corações no fim do caderno e desabafar com pequenas frases ou até desenhos. O tempo passou e criei amigos que pensei que seriam eternos, refugios que talvez fossem alguma saída, passei a se sentir amada e meu mundo começou a ser mais que a minha casa casa e a minha familia. A vida coloca muitas pessoas no nosso caminho, e tira como um aeroporto, partidas e chegadas a todo momento. O blog é um diario publico dos seus sentimentos, pode ser um novo diario para uma grande criança adormecida dentro de mim, só que dessa vez eu não me importo de ser meu próprio refugio, de não compartilhar com ninguém apesar de deixar todos saberem. Me disseram que eu me preocupo com coisas que não deveria, coisas que nenhuma outra garota da minha idade se importa e que eu deveria tentar não ser tão dura comigo mesma, com meus pensamentos, não me aprofundar tanto em coisas ''inapropriadas'' e que me fazem diferente, isso deveria ser um problema, mas pra mim é uma das respostas de uma constante pergunta que sempre me vem a mente ''Quem sou eu?'', não sei bem ao certo, mas sei quem estou começando a ser, as pessoas podem ver isso e eu posso sentir.

Quem sou eu?

A pergunta que não quer calar na minha mente ultimamente. Um livro aberto, uma garota transparente e sem segredos e é assim que eu me defino, em constante mudança as duvidas sobre mim mesma, sobre a vida e o futuro não me deixam em paz as vezes. Eu quero explicar como eu sou, mas seria bom saber de verdade primeiro. Uma sonhadora querendo acordar pra realidade? Uma criança querendo parar no tempo? Uma adolescente querendo achar seu príncipe encantado? E ai eu me pergunto quantas vezes vai ser preciso levar na cara pra acordar, pra perceber que não existe conto de fadas e filmes não são reais, que o máximo hoje em dia é aceitar os defeitos de alguém, e ninguém vive de amor. Como é me contar uma coisa dessas? Frustrante como contar pra uma criança que papai noel não existe, foi tipo isso que eu senti quando me contaram, mas dessa vez dói mais, afinal papai noel viria uma vez por ano, saber que a vida não é fácil e a realidade é diferente da que eu gostaria e até mesmo imaginei vai pra vida toda, e pode mudar muito. Eu estou começando a cansar de manipular as situações pra que pareçam mais fáceis, cansando de colocar musica de fundo e ver as coisas como se fosse um filme. É como desistir de quem eu acho que sou e partir pra uma nova fase, afinal tem tanta coisa mudando... Eu só quero saber quem eu quero ser, o que vale a pena deixar pra trás e o que continuar, o que mudar e alcançar isso. O objetivo deixou de ser uma vida perfeita e começou a ser só a busca da felicidade. Eu estou feliz, muito feliz e mais do que eu imaginei um dia, mas falta algo que eu não consigo explicar, uma carência que nada supre.
A um tempo atrás se me perguntassem eu diria que sou uma pequena sonhadora, o que significa aquela que manipula sua vida pra um conto de fadas, que acredita fielmente que nada é impossível, busca e faz dar certo o que quer que seja. O mundo não tem mais espaço pra pessoas assim, e ta me expulsando dele também. Hoje eu digo que sou alguém tentando achar um lugar nesse mundo e isso basta. Um ano atrás eu diria que o céu nunca estará longe demais para ser tocado, hoje eu digo que certos sonhos são para se terem quando dormimos. Isso não é uma frase ou atitude de uma perdedora, é alguém tentando expressar que está crescendo, aprendendo e encarando a vida de frente. Até quando ver Romeu & Julieta acreditando naquela puro amor? Só é eterno porque foi impossível, e amores eternos são aqueles que são impossíveis, porque acontecem só mais no sonho que na realidade. A ultima vez que eu vi o filme eu disse ''O amor que virou lenda, aquele que foi capaz de enfrentar céus e terras, a escuridão um pelo outro, mortos por fim porém juntos'', e agora eu duvido de tanta dessas minhas certezas passadas.
Eu não sei no que estou me tornando, mas eu decidi que estarei preparada pra próxima rasteira que a vida resolver me dar e não sei se estou atrasada ou adiantada mas 17 anos, depois de poucas e ao mesmo tempo muitas experiencias é a hora de crescer, é agora e eu decidi isso porque a unica coisa que eu penso quando vejo e converso com muitas pessoas é ''Não quero ser assim nunca''.
Outro país, outras pessoas e novas experiências, tem oportunidade melhor? Não importa, essa é a minha.

Primeiro mês na Austrália.

Como eu posso descrever esse paraiso chamado Austrália? Outro mundo maravilhoso que me deixa encantada e ao mesmo tempo assustada por não ser o lugar que eu sempre chamei de casa. A um mês atrás eu cheguei aqui e parece que foi ontem, eu desejei que esse lugar se tornasse normal rapido pra mim e eu to feliz por me sentir melhor e não uma estranha alienigena como na primeira semana, fazer amigos e amar essa tudo aqui me fazem sentir mais segura. Eu tenho que agradecer muito por essa sorte de estar em um lugar maravilhoso e ter uma familia maravilhosa que apesar de ser apenas uma mulher acho que será a melhor das familias apenas por ser a coisa mais parecida que eu tenho em casa, que é a minha mãe, uma das pessoas que eu mais sinto falta.A minha conselheira também é otima pra mim e não consigo imaginar se poderia ser melhor, ela e a sua familia também me acolheram muito bem e tudo que ela faz pra mim é perfeito e eu sou muito grata. Ja se passou um mês e agora eu to começando a sentir e ver que nada parou no Brasil, as pessoas continuam as mesmas com as mesmas rotinas, problemas e alegrias também, mas sem que eu participe deles. Eu não poderia impedir que as coisas andassem lá por mais que isso me deixe triste eu não tenho o poder de parar o tempo de todo mundo pra que eles me esperem. Um ano vai ser o suficiente pra mudar muita coisa, tenho medo as vezes dessas mudanças porque entre elas irão muitos dos que eu chamei de amigos, apesar de me provar muita coisa isso é dificil, crescer é dificil, aceitar algumas realidades é dificil e essa é a minha realidade agora.
A saudade tem me matado um pouquinho a cada dia, os dias passam rapido e algumas horas de pura saudade passam de vagar. Tenho sonhado muito com essa realidade de estar aqui e lá, com a cabeça e o coração.É uma vontade de ter um pouco do Brasil aqui e ter um pouco da Austrália lá, é querer e não poder ter os dois ao mesmo tempo.
É como guardar tristezas e alegrias dentro de mim e me explodir em palavras, em textos que por fim são considerados nada por mim.
Um mês pra perceber que faltam mais onze e força de vontade e coragem não diminuirão a saudade, um mês foi o suficiente pra perceber que apesar de amar tudo isso eu não trocaria minha vida por nada, porque apesar de ser um ditado antigo e pode ser considerado até idiota nada é melhor que o nosso lar, tristezas e alegrias intensas a grande montanha russa chamada intercambio, a aventura de viver varios sentimentos ao mesmo tempo, de conhecer o desconhecido e lutar por uma nova vida apesar de ser um ano pode ser muito e pouco, depende do momento e da situação.
Ninguém jamais entenderá algo assim sem sentir.
O primeiro passo é a escolha e o resto é a consequencia, parece que a minha vida está mesmo mudando.

Estava dentro do carro com duas pessoas que nunca tinha visto na minha vida, morta de sono dormi apesar das lindas paisagens a minha volta. Acordei e essa foi a pior sensação, saber que não era o meu carro, não era meus pais e que eu só veria eles daqui a um ano, a sensação mais estranha do mundo olhar pros lados saber que é de manha, mas minha cabeça e meu coração estavam com o fuso-horario atrasado, era a noite pra mim ainda. O frio desconhecido me congelava e eu nao parava de me perguntar ''o que eu estou fazendo aqui?'' uma agonia enorme e vendo tanta coisa linda e queria que todos pudessem ver também, aquele momento meu unico desejo era que meus olhos filmassem tudo. Fui pra casa dos pais da minha primeira mãe em outra cidade, tão adoraveis que me lembraram meus avós e eu nao sabia se era bom ou ruim, minha infancia veio a tona e comecei a lembrar de quando morava com eles e como eu os amo, queria que fosse o meu avô ali, minha avó. Dali fui pro zoologico conhecer os famosos cangurus, eles vinham na minha mão comer e tão amaveis quanto os meus cachorros, e dai eu lembrei que talvez eu nunca mais posso ver um deles. A ficha estava caindo aos poucos.
Cheguei enfim em uma casa onde eu pudesse arrumar minhas coisas e assim que abri a mala encontrei alguns livros que eu nao lembrava de ter trago, umas cartas dos meus pais e uma foto, aquilo foi o fim pra mim, li chorando e tentando disfarçar. Chega parecer ironico como ja podia sentir saudade a pouco tempo longe de casa, mas era só a prova que eu estava em um mundo diferente e sozinha.
O fuso-horario do meu coração continuou atrasado por uma semana, acordava de madrugada querendo conversar com todos. Uma semana de agonia, deslocada e sem chão. Primeiro dia de aula foi otimo para um primeiro dia, as pessoas muito legais e curiosas com estrangeiro, eu pensave: sou gringa. Mas depois começou a agonia de nao parar de me questionar, quem sou eu aqui? É um recomeço de vida, de sonhos e principalmente de mim mesma, e foi isso que eu disse quando me entrevistaram pro jornal da cidade, não é por querer mudar quem sou, mas é isso que acontece por não ser aquele mundo de antes, por nao ser os amigos e as situações de antes.
Uma brasileira na cidade além de mim parecia uma péssima ideia antes de vim, mas foi a luz no fim do túnel pra mim, e foi só depois que a conheci que realmente me senti um pouco em casa. Dizem por ai que brasileiros quando se encontram em outro país ficam amigos na mesma hora, e não foi diferente. Amizade a primeira vista, eu tive uma!
Exatamente uma semana depois fui finalmente pra minha primeira familia, Loiuse Brennan é o nome da minha primeira e nova mãe anfitriã. Não sei como é a relação de mãe e filha aqui, mas estou fazendo de tudo pra ser como a minha mãe de verdade, sem mentiras e realmente amigas. Essa é a minha casa agora e a minha realidade.
Com o passar dos dias eu comecei a pensar o quanto é boa minha vida no Brasil, o quanto eu amo o meu país apesar de estar amando a Austrália. Isso é fantastico, todos pensam do mesmo jeito e eu amo saber que não estou sozinha nessa grande aventura chamada Intercambio. Comecei a perceber o quanto eu sou o Brasil, e nisso sentir a obrigação de dar o melhor de mim pra representar o meu país. Eu quero mostrar tudo pra eles aqui também o que eu tenho, o que eu vi, o que aprendi no Brasil, tentar explicar como me tornei quem eu sou e começar a achar meu lugarzinho aqui, começar a me colocar no meu lugar, ser transparente como sempre e sincera como de costume. Quero ter oportunidades de me mostrar, de deixar que me conheçam de verdade, sinto saudade as vezes de ter aquela liberdade em relação a tudo que eu tenho em casa, em sete lagoas, com as pessoas... e as vezes aqui eu não posso ter.
Mas agora eu só estou pensando que esse vai ser o melhor ano da minha vida e que não quero perder tempo com o que não vale a pena, saudade sempre, mas computador por incrivel que pareça tem me ajudado muito, ajudado inclusive a ficar mais calma e com a cabeça aqui ao contrario de muitos intercambistas internet me faz bem de verdade, deixa meu coração aliviado.
O tempo vai passar rapido, esse foi o maior passo da minha vida, a coisa mais estranha e assustadora que me aconteceu, e a MELHOR.
A questão é viver um dia de cada vez e não ter medo de chorar.