Cinco meses longe de casa

O tempo ta me mudando sem que eu perceba, apesar de ser uma coisa boa tem machucado também. O intercambio tem me surpreendido bastante, olho pra trás e vejo como eram minhas expectativas sobre e como está sendo agora, eu arrisquei essa aventura e as vezes me sinto uma louca por estar passando por situaçoes desnecessarias e desagradaveis aqui, logo me ensinado a lidar com coisas que eu nunca passaria mesmo, me fazendo dar um valor maior e mais bonito pro que eu tenho. Nunca tive que conhecer tantas pessoas e aprender a lidar com o jeito delas, me acostumar, respeitar e até aprender a amar... O intercambio ta sendo uma materia dificil porém gostosa da minha vida. Eu consigo perceber quem eu sou, enxergar tanto dos meus pais em mim e aquela parte original que eu mesma criei com o tempo, com as poucas e intensas experiencias que eu ja tive. To ansiosa pra ver minha vida daqui um tempo, ansiosa pra viver a melhor parte disso e descobrir muito tambem. Eu tenho percebido quanta coisa acontece inesperadamente, sem que seja planejado e nos surpreendem, dizem por ai que as melhores coisas da vida acontecem assim, algumas pessoas entram dessa forma também e deixam uma marca inapagavel. Tenho percebido quanta gente eu perdi, e é a hora de deixa-las irem mesmo, no aeroporto da vida não se pode prender ninguém pra sempre, algumas pessoas simplesmente entram de passagem, e por mais que sejam especiais demais, não era pra ficar. O tempo e as atitudes provam isso. Tenho vivido o que eu diria ''o futuro me reserva'', esse é o futuro que eu queria, venho olhando pra trás e percebendo quanta coisa passou, apesar de querer e não poder voltar eu vejo que valeu a pena cada coisinha, cada sofrimento bobo, cada sorriso por pouca coisa, cada minuto perdido por coisas que não valiam a pena, e quer saber... valeu a pena porque eu sinto SAUDADE, valeu a pena porque eu sorrio toda vez que lembro. O natal ta chegando e eu quero a minha familia assim como todas estao unidas nessa data, eu sinto saudade. Quero ficar com as minhas primas, rir com elas, comer aquelas mil comidas da ''mãe velha'' e falar ''Oi tio'' sem nem saber qual tio é, mas é tio, é familia! A unica coisa que permanece na nossa vida é essa coisa de familia, por isso precisa ter o valor que merece.
Eu penso tantas vezes o quanto eu quero que esse tempo vire mais uma saudade, e ao mesmo tempo quero viver mais isso pra saudade doer um dia, não precisa nem ser assim, porque eu já sinto saudade do que eu to vivendo, das pequenas coisas gostosas, e até das chatas. De ter que ficar trancada em casa quando faz um calor infernal lá fora por exemplo, e até mesmo ir dormir depois que amanhece o dia. Eu quero me prender nesse momento, quero essa simplicidade junto comigo, não quero perder... mas os dias estão contados. Era como acordar 7 da manhã alguns meses atras, naquele frio e sentar na frente do aquecedor de manha e passar o dia inteiro sorrindo e conversando com amigos que viraram lembranças mesmo, por isso eu vou deixar registrado o quão especial está sendo esse momento pra mim, porque se for pra virar mais uma lembrança, que seja reconhecida hoje em dia pra eu nunca falar ''só dei valor quando perdi''.
Em um dos meus textos de 8 meses atrás eu disse que cuidar do coração deveria ser uma obrigação, eu tenho cuidado do meu, afinal quem cuidaria? É um bom sinal, de que eu levei a serio as palavras que eu escrevi, os pensamentos sinceros e verdadeiros que eu pensei! Isso é uma garota crescendo, colocando a cabeça e o coração em seus devidos lugares e de acordo, sem deixar os sonhos de lado, mas fantasiar menos a vida, ver o real e o imaginario. Depois que eu cheguei aqui e percebi que esse sonho se tornou realidade, tudo parece possivel, eu desejo muitas coisas ao mesmo tempo, faço planos impossiveis e possiveis, analiso as possibilidades e penso no futuro como nunca pensei antes. Pai a sua menininha ta crescendo?
Meu coração falta sair pela boca as vezes, e outras desaparecer dentro de mim, o resultado são palavras palavras e palavras, que ajudam a aliviar tudo que minha boca não diz e nem minha cabeça admite.

Quando eu era pequena criei um diario porque me sentia sozinha e por aqueles papéis serem a unica coisa que eu podia contar o que quer que seja, acabei descobrindo que aquele dialogo envolvia apenas a mim mesma, o que me fez perder a graça e desistir de desabafar ou apenas contar como foi meu dia, porque chega um momento que contar pro pai e a mãe como foi seu tedioso dia no colegio não faz sentido mais. Dai comecei a fazer corações no fim do caderno e desabafar com pequenas frases ou até desenhos. O tempo passou e criei amigos que pensei que seriam eternos, refugios que talvez fossem alguma saída, passei a se sentir amada e meu mundo começou a ser mais que a minha casa casa e a minha familia. A vida coloca muitas pessoas no nosso caminho, e tira como um aeroporto, partidas e chegadas a todo momento. O blog é um diario publico dos seus sentimentos, pode ser um novo diario para uma grande criança adormecida dentro de mim, só que dessa vez eu não me importo de ser meu próprio refugio, de não compartilhar com ninguém apesar de deixar todos saberem. Me disseram que eu me preocupo com coisas que não deveria, coisas que nenhuma outra garota da minha idade se importa e que eu deveria tentar não ser tão dura comigo mesma, com meus pensamentos, não me aprofundar tanto em coisas ''inapropriadas'' e que me fazem diferente, isso deveria ser um problema, mas pra mim é uma das respostas de uma constante pergunta que sempre me vem a mente ''Quem sou eu?'', não sei bem ao certo, mas sei quem estou começando a ser, as pessoas podem ver isso e eu posso sentir.

Quem sou eu?

A pergunta que não quer calar na minha mente ultimamente. Um livro aberto, uma garota transparente e sem segredos e é assim que eu me defino, em constante mudança as duvidas sobre mim mesma, sobre a vida e o futuro não me deixam em paz as vezes. Eu quero explicar como eu sou, mas seria bom saber de verdade primeiro. Uma sonhadora querendo acordar pra realidade? Uma criança querendo parar no tempo? Uma adolescente querendo achar seu príncipe encantado? E ai eu me pergunto quantas vezes vai ser preciso levar na cara pra acordar, pra perceber que não existe conto de fadas e filmes não são reais, que o máximo hoje em dia é aceitar os defeitos de alguém, e ninguém vive de amor. Como é me contar uma coisa dessas? Frustrante como contar pra uma criança que papai noel não existe, foi tipo isso que eu senti quando me contaram, mas dessa vez dói mais, afinal papai noel viria uma vez por ano, saber que a vida não é fácil e a realidade é diferente da que eu gostaria e até mesmo imaginei vai pra vida toda, e pode mudar muito. Eu estou começando a cansar de manipular as situações pra que pareçam mais fáceis, cansando de colocar musica de fundo e ver as coisas como se fosse um filme. É como desistir de quem eu acho que sou e partir pra uma nova fase, afinal tem tanta coisa mudando... Eu só quero saber quem eu quero ser, o que vale a pena deixar pra trás e o que continuar, o que mudar e alcançar isso. O objetivo deixou de ser uma vida perfeita e começou a ser só a busca da felicidade. Eu estou feliz, muito feliz e mais do que eu imaginei um dia, mas falta algo que eu não consigo explicar, uma carência que nada supre.
A um tempo atrás se me perguntassem eu diria que sou uma pequena sonhadora, o que significa aquela que manipula sua vida pra um conto de fadas, que acredita fielmente que nada é impossível, busca e faz dar certo o que quer que seja. O mundo não tem mais espaço pra pessoas assim, e ta me expulsando dele também. Hoje eu digo que sou alguém tentando achar um lugar nesse mundo e isso basta. Um ano atrás eu diria que o céu nunca estará longe demais para ser tocado, hoje eu digo que certos sonhos são para se terem quando dormimos. Isso não é uma frase ou atitude de uma perdedora, é alguém tentando expressar que está crescendo, aprendendo e encarando a vida de frente. Até quando ver Romeu & Julieta acreditando naquela puro amor? Só é eterno porque foi impossível, e amores eternos são aqueles que são impossíveis, porque acontecem só mais no sonho que na realidade. A ultima vez que eu vi o filme eu disse ''O amor que virou lenda, aquele que foi capaz de enfrentar céus e terras, a escuridão um pelo outro, mortos por fim porém juntos'', e agora eu duvido de tanta dessas minhas certezas passadas.
Eu não sei no que estou me tornando, mas eu decidi que estarei preparada pra próxima rasteira que a vida resolver me dar e não sei se estou atrasada ou adiantada mas 17 anos, depois de poucas e ao mesmo tempo muitas experiencias é a hora de crescer, é agora e eu decidi isso porque a unica coisa que eu penso quando vejo e converso com muitas pessoas é ''Não quero ser assim nunca''.
Outro país, outras pessoas e novas experiências, tem oportunidade melhor? Não importa, essa é a minha.

Primeiro mês na Austrália.

Como eu posso descrever esse paraiso chamado Austrália? Outro mundo maravilhoso que me deixa encantada e ao mesmo tempo assustada por não ser o lugar que eu sempre chamei de casa. A um mês atrás eu cheguei aqui e parece que foi ontem, eu desejei que esse lugar se tornasse normal rapido pra mim e eu to feliz por me sentir melhor e não uma estranha alienigena como na primeira semana, fazer amigos e amar essa tudo aqui me fazem sentir mais segura. Eu tenho que agradecer muito por essa sorte de estar em um lugar maravilhoso e ter uma familia maravilhosa que apesar de ser apenas uma mulher acho que será a melhor das familias apenas por ser a coisa mais parecida que eu tenho em casa, que é a minha mãe, uma das pessoas que eu mais sinto falta.A minha conselheira também é otima pra mim e não consigo imaginar se poderia ser melhor, ela e a sua familia também me acolheram muito bem e tudo que ela faz pra mim é perfeito e eu sou muito grata. Ja se passou um mês e agora eu to começando a sentir e ver que nada parou no Brasil, as pessoas continuam as mesmas com as mesmas rotinas, problemas e alegrias também, mas sem que eu participe deles. Eu não poderia impedir que as coisas andassem lá por mais que isso me deixe triste eu não tenho o poder de parar o tempo de todo mundo pra que eles me esperem. Um ano vai ser o suficiente pra mudar muita coisa, tenho medo as vezes dessas mudanças porque entre elas irão muitos dos que eu chamei de amigos, apesar de me provar muita coisa isso é dificil, crescer é dificil, aceitar algumas realidades é dificil e essa é a minha realidade agora.
A saudade tem me matado um pouquinho a cada dia, os dias passam rapido e algumas horas de pura saudade passam de vagar. Tenho sonhado muito com essa realidade de estar aqui e lá, com a cabeça e o coração.É uma vontade de ter um pouco do Brasil aqui e ter um pouco da Austrália lá, é querer e não poder ter os dois ao mesmo tempo.
É como guardar tristezas e alegrias dentro de mim e me explodir em palavras, em textos que por fim são considerados nada por mim.
Um mês pra perceber que faltam mais onze e força de vontade e coragem não diminuirão a saudade, um mês foi o suficiente pra perceber que apesar de amar tudo isso eu não trocaria minha vida por nada, porque apesar de ser um ditado antigo e pode ser considerado até idiota nada é melhor que o nosso lar, tristezas e alegrias intensas a grande montanha russa chamada intercambio, a aventura de viver varios sentimentos ao mesmo tempo, de conhecer o desconhecido e lutar por uma nova vida apesar de ser um ano pode ser muito e pouco, depende do momento e da situação.
Ninguém jamais entenderá algo assim sem sentir.
O primeiro passo é a escolha e o resto é a consequencia, parece que a minha vida está mesmo mudando.

Estava dentro do carro com duas pessoas que nunca tinha visto na minha vida, morta de sono dormi apesar das lindas paisagens a minha volta. Acordei e essa foi a pior sensação, saber que não era o meu carro, não era meus pais e que eu só veria eles daqui a um ano, a sensação mais estranha do mundo olhar pros lados saber que é de manha, mas minha cabeça e meu coração estavam com o fuso-horario atrasado, era a noite pra mim ainda. O frio desconhecido me congelava e eu nao parava de me perguntar ''o que eu estou fazendo aqui?'' uma agonia enorme e vendo tanta coisa linda e queria que todos pudessem ver também, aquele momento meu unico desejo era que meus olhos filmassem tudo. Fui pra casa dos pais da minha primeira mãe em outra cidade, tão adoraveis que me lembraram meus avós e eu nao sabia se era bom ou ruim, minha infancia veio a tona e comecei a lembrar de quando morava com eles e como eu os amo, queria que fosse o meu avô ali, minha avó. Dali fui pro zoologico conhecer os famosos cangurus, eles vinham na minha mão comer e tão amaveis quanto os meus cachorros, e dai eu lembrei que talvez eu nunca mais posso ver um deles. A ficha estava caindo aos poucos.
Cheguei enfim em uma casa onde eu pudesse arrumar minhas coisas e assim que abri a mala encontrei alguns livros que eu nao lembrava de ter trago, umas cartas dos meus pais e uma foto, aquilo foi o fim pra mim, li chorando e tentando disfarçar. Chega parecer ironico como ja podia sentir saudade a pouco tempo longe de casa, mas era só a prova que eu estava em um mundo diferente e sozinha.
O fuso-horario do meu coração continuou atrasado por uma semana, acordava de madrugada querendo conversar com todos. Uma semana de agonia, deslocada e sem chão. Primeiro dia de aula foi otimo para um primeiro dia, as pessoas muito legais e curiosas com estrangeiro, eu pensave: sou gringa. Mas depois começou a agonia de nao parar de me questionar, quem sou eu aqui? É um recomeço de vida, de sonhos e principalmente de mim mesma, e foi isso que eu disse quando me entrevistaram pro jornal da cidade, não é por querer mudar quem sou, mas é isso que acontece por não ser aquele mundo de antes, por nao ser os amigos e as situações de antes.
Uma brasileira na cidade além de mim parecia uma péssima ideia antes de vim, mas foi a luz no fim do túnel pra mim, e foi só depois que a conheci que realmente me senti um pouco em casa. Dizem por ai que brasileiros quando se encontram em outro país ficam amigos na mesma hora, e não foi diferente. Amizade a primeira vista, eu tive uma!
Exatamente uma semana depois fui finalmente pra minha primeira familia, Loiuse Brennan é o nome da minha primeira e nova mãe anfitriã. Não sei como é a relação de mãe e filha aqui, mas estou fazendo de tudo pra ser como a minha mãe de verdade, sem mentiras e realmente amigas. Essa é a minha casa agora e a minha realidade.
Com o passar dos dias eu comecei a pensar o quanto é boa minha vida no Brasil, o quanto eu amo o meu país apesar de estar amando a Austrália. Isso é fantastico, todos pensam do mesmo jeito e eu amo saber que não estou sozinha nessa grande aventura chamada Intercambio. Comecei a perceber o quanto eu sou o Brasil, e nisso sentir a obrigação de dar o melhor de mim pra representar o meu país. Eu quero mostrar tudo pra eles aqui também o que eu tenho, o que eu vi, o que aprendi no Brasil, tentar explicar como me tornei quem eu sou e começar a achar meu lugarzinho aqui, começar a me colocar no meu lugar, ser transparente como sempre e sincera como de costume. Quero ter oportunidades de me mostrar, de deixar que me conheçam de verdade, sinto saudade as vezes de ter aquela liberdade em relação a tudo que eu tenho em casa, em sete lagoas, com as pessoas... e as vezes aqui eu não posso ter.
Mas agora eu só estou pensando que esse vai ser o melhor ano da minha vida e que não quero perder tempo com o que não vale a pena, saudade sempre, mas computador por incrivel que pareça tem me ajudado muito, ajudado inclusive a ficar mais calma e com a cabeça aqui ao contrario de muitos intercambistas internet me faz bem de verdade, deixa meu coração aliviado.
O tempo vai passar rapido, esse foi o maior passo da minha vida, a coisa mais estranha e assustadora que me aconteceu, e a MELHOR.
A questão é viver um dia de cada vez e não ter medo de chorar.

Primeira semana na Austrália

Estar em outro país é como não poder ser você mesmo e ao mesmo tempo poder escolher quem voce quer ser. Por um lado é sufocante, nao sei quem eu sou aqui e nem como me ser mas por outra lado é um bom recomeço, uma nova descoberta de mim mesma. Eu quis mudar por muitas vezes e nao sabia como porque as pessoas e a rotina me prendiam, insistiam em dizer quem eu era e que mudar era falta de personalidade.
Quis deixar meus sentimentos no Brasil e descobri que deixei mais que isso, hoje eu posso ver o que e quem eu deixei lá e vejo que acabei ficando la também com meus velhos costumes, pensamentos e atitudes.
Estar em outro país não significa apenas se acostumar com outra cultura, com diferentes comidas e pessoas, é muito mais dificil que isso, é se desobrir lá e se acostumar com isso.
Estou realmente assuatada e ao mesmo tempo encantada com tudo isso e como eu disse e vou dizer mais uma vez, tudo que eu quero é que tudo aqui vire normal e que pelo menos por esse ano a Australia seja meu pais, minha escola seja realmente minha escola e esses amigos sejam os meus novos amigos. Não sei quem eu sou aqui de verdade, isso é tao fora da minha realidade e nao é apenas ferias, quero estar realmente aqui mas ainda nao sei como, as vezes só a força de vontade não ajuda, as vezes estar tudo bem aqui nao ajuda, e as vezes tentar esquecer me faz lembrar mais.
Acho que to aprendendo a amar o Brasil, ou pelo menos morar lá. Todos deveriam fazer intercambio, isso realmente resolveria muito dos problemas do mundo, porque voce descobre o valor das coisas e das pessoas, talvez seja a maior escola e o maior passo na vida de quem faz.
Talvez seja muito recente pra tentar expressar esses sentimentos, mas eu ja posso senti-los.

1 mês antes da viagem

Meu intercambio já começou a muito tempo, só essa ideia me faz crescer tanto, me preparar me amadurece. É correria agora e essa montanha russa já começou aqui dentro, ando feliz demais, e as vezes triste demais também. Preciso de paz agora, preparar meu psicológico e eu mesma pro que está por vir, sem conflitos porque as emoções por menores que pareçam andam se tornando imensas pra mim.
Me sinto muito ansiosa, sei que vai ser difícil demais, e eu quero correr atrás disso, quero me superar e ver quem irei me tornar daqui a um ano.
É confuso demais as vezes esse sentimento de ir ao desconhecido, sinto medo porém preparada pro que vier. Sei o que eu quero e não quero fazer lá. Um ano é o suficiente pra conhecer o que não conheço em mim, sem ter minha mãe ou meu pai pra brigar e ter as tipicas discussões de família, o suficiente pra dar valor também, mas principalmente é tempo de fazer minhas próprias escolhas. De cair e levantar sozinha talvez...
Eu estou indo no próximo mês deixando essa menina aqui, e não sei como voltarei, mas ai sim, serei eu mesma.
Já tenho total consciência de que esse intercambio não se resume no que eu vou aprender de idioma ou nas escolas, esse intercambio está me jogando no mundo, diferente do meu. É tempo de começar minha vida, talvez de recomeçar.
Quando dizem que intercambistas viram melhores amigos sem nem ao menos se conhecerem direito é verdade, porque mais ninguém além de nós sabem o que eu sinto agora, é inexplicável e um pouco assustador, é o melhor medo que eu estarei enfrentando.

O que pra muitos pode ser visto como um erro, deixar tudo aqui tão nova, pra mim é a melhor escolha até agora.

Conto de fadas ou realidade?

É tão ruim assim amar as recompensas depois das lutas? É egoismo amar o que parece impossivel? São pelos caminhos mais difíceis que chegamos aos melhores lugares. É tão ruim assim tentar fazer da minha vida um conto de fadas? Ver coisas lindas nas dificuldades, sonhar com o principe encantado mesmo depois de ter caido tao fundo e perceber que contos são para crianças e que não posso ser a princesa que mora no alto do castelo e que nem vou comer uma maça envenenada e muito menos acordarei depois de um beijo encantado. É tão ruim assim querer ser uma eterna criança? Então por que todos me julgam? Viver em um mundo sonhado não aceito pela sociedade que me faz feliz. A questão é que mesmo depois de decepções e dificuldades as pessoas param de sonhar, e encaram a realidade como ela é, dificil, desacreditam de tantas coisas e começam a ser copias identicas de tipicas pessoas no fundo do poço, revoltadas e sem opinião própria. E depois disso tudo ainda me julgam de todo tipo de nome por acreditar que cada um pode ter uma história linda, mas eu prefiro dizer conto de fadas.
O meu ainda não aconteceu, mas nenhuma história termina na metade.

E crescer não significa deixar de ser criança

2 meses antes da viagem.

Nesse momento eu estou procurando depoimentos de quem está na Austrália ou já voltou, não quero conversar com alguém que esteja lá ou que ja sentiu isso porque é diferente, apenas queria ler algo em algum blog que detalhasse todos os sentimentos de um intercambista,foi fail. Não sei descrever o sentimento agora, parece que finalmente eu estou acordando que pela primeira vez na minha vida eu vou passar mais de duas semanas longe da minha casa, da minha familia, dos meus amigos, dos meus cachorros, um pouco desesperador de certa forma. Meus sentimentos estão gritando aqui dentro sem saber por onde andar, eu só preciso colocar as coisas no lugar. Não quero que alguém diga ''eu te entendo'', muitos farão isso pra me tranquilizar, eu preciso ler algo como o que eu estou escrevendo agora, mas se não achar também eu sei que dará tudo certo.
Me sinto insegura, com medo e sozinha, mas com uma força de vontade enorme! É algo que eu nunca senti antes, eu só penso que daqui a dois meses eu vou estar longe, muito longe daqui, aqui no Brasil, em sete lagoas eu me sinto em casa e ao mesmo tempo não, sempre sonhei em fazer com que o mundo fosse a minha casa, ter medo é normal! Mas a minha oportunidade está ai, e eu não vou abrir mão dela por nada.
Preciso do meu tempo sozinha, tem coisas me sufocando aqui. Não sei se foi bom pra mim ver tão de perto esse sentimento em outras pessoas, tentei me comparar mas não dá, nunca será a mesma coisa, eu sou forte! Mas confesso que isso me machuca um pouco, dói me colocar no lugar das pessoas, tentar me comparar com elas, esse foi o meu maior erro, foi ai que surgiu a minha insegurança, os meus medos de me sentir deslocada lá e sem ter quem confiar. Eu preciso conversar com alguém que só me ouça, alguém que me dê a oportunidade de colocar tudo no lugar aqui dentro, porque nesse exato momento eu não sei onde está minha cabeça e nem meu coração. Mas os dois dizem uma coisa, ficará tudo bem!

Eu tenho duas certezas faz um ano e meio.
1 - Eu vou e não vou desistir!
2 - Eu ficarei lá UM ANO, independente se meus sentimentos gritarem querendo voltar.

Não tenho mais planos além disso, nem antes de ir e quando voltar, nunca fiz planos e não farei agora, meu sonho começa em dois meses e o resto... eu não sei,só sei que farei de tudo pra ser um sucesso.

Creio que esse tempo que eu preciso pra mim mesma resolverá tudo, me colocará de volta no meu lugar.

Dreams ♥

Como calcular o presente sem saber qual é ele, se a cada palavra falada vira passado e a próxima futuro. Talvez o meu presente seja meu futuro, meu sonho meu coração bate aceleradamente dentro do meu peito enquanto minha cabeça questiona sem sucesso coisas que nem eu sei definir. Já não consigo escutar o que realmente as pessoas dizem, as opiniões se tornaram ecos que não importa mais. Muitas coisas que não faziam sentido ficaram claras de repente, como se eu pudesse ver minha vida, meu erros como um filme.
Não precisa significar nada pra ninguém se eu já consigo ver tudo, ando ansiosa e conformada minha aventura já começou, minha grande oportunidade de saber o que eu me tornei, do que sou capaz está aqui no futuro que é o meu presente.
Já sinto saudades de tudo que me aguarda.

By: Mic ♥

My exchange ♥ Australia

Sempre pensei que essa história de intercâmbio ficaria só nos meus sonhos, assim como a maioria dos jovens não deixam suas vidas mediócres pra ficar um ano longe dos amigos ou da familia. Mas o que realmente importa? Essa pergunta tão comum, mas de tão difícil resposta, pode mudar a historia da sua vida se você conseguir enxergar o que realmente está por trás de muitas palavras. ''Levar uma vida sem propósito é viver sem liberdade para crescer. '' Essa frase é otima, mas não serve pra mim mais. E como diz meu amado Christofer Drew ''Don't make plans; they will only hold back the natural course of things. without plans you can be prepared and open for anything!''. O plano agora é fazer o que realmente importa pra mim, alguns me surpreendem as vezes, mas eu sei que agora eu estou preparada pro que me aguarda, seja no Brasil ou na Austrália, mas esse intercâmbio já começou aqui dentro, é o inicio mas já estou aprendendo muito mais que um dia eu possa ter imaginado. A unica coisa planejada hoje em dia na minha vida é estar viajando com certeza de realizações em julho de 2011 á julho de 2012. O resto eu espero que aconteça naturalmente como sempre aconteceu, sem planos e sem frustrações. O importante agora e de sempre é continuar sendo quem eu sou independende de onde estou.

2011

Um tempo sem postar... MUITO tempo sem postar. Um tempo longe de todas as lembranças que o blog me trouxe acho que está na hora de voltar a fazer o que eu realmente gosto, que é escrever. Difícil dizer quanta coisa mudou, como mudei de um ano para o outro, como foi de repente, e eu sei que é apenas o começo. Como disse desde o inicio, o ano de 2010 deixou uma frase pra mim ''Mesmo que dê tudo errado eu vou tentar.'' Meu ultimo ano se resume nessa frase. Por trás dessas inocentes palavras têm grandes significados, durante esse ano eu tentei, varias vezes e hoje eu tenho lembranças de quanto eu fui forte, o quanto eu caí e levantei seguidas vezes, quanta coisa foi difícil de aceitar e algumas até hoje são, mas eu lutei, cheguei ao fim orgulhosa dizendo ''Eu fiz de tudo'', e o mais importante é que me considerei uma verdadeira guerreira e não uma perdedora por não ter conseguido o que eu tanto queria. Quando eu finalmente aceitei que sou uma pessoa incrível eu pude ver a felicidade nas pequenas coisas, nos pássaros voando, em olhar pro céu azul e escutar uma musica que me faz respirar melhor e esquecer de tudo que me aflige, cheguei a um ponto em que as lágrimas já não admitiam sair pelos meus olhos, escorrer pelo meu rosto e serem limpadas, e por que? pra que? As ultimas lágrimas foram de vitória, as minhas lágrimas hoje são por lembrar de quão difícil foi virar mulher, mas elas chegam ao fim, elas marcam cada parte do meu rosto até o meu pescoço e acabam com um sorriso. A vida é curta e eu já não tenho mais tempo pra pensar em quanta coisa deu errado, em quantos sonhos passados não foram realizados, em quantos foram esquecidos e quantas promessas foram jogadas ao vento, não tenho mais tempo pra chorar ou pra pensar em frustrações que já não existem mais. Comecei 2011 querendo mais, ansiosa pro que me espera no futuro, mas não perdendo as emoções do presente, e sem olhar pra trás as coisas continuam, como uma nova mulher em um novo ano, que venha 2011.